L'educació d'un fill és un tema complex per al qual el pare no ha estat entrenat i rep múltiples influències i recomanacions sobre com exercir-la. Algunes són molt valuoses, altres les va descobrint per si mateix i altres poden portar a confusions i a dificultar seriosament la tasca.
Actualment hi ha corrents molt influents que opinen que evitar el patiment i la frustració de l'infant és un dels pilars fonamentals per “ser bon pare”; tanmateix, això pot portar a equívocs i passar fàcilment a exercir la “sobreprotecció”.
En casos extrems, la sobreprotecció es podria considerar una nova forma de maltractament, ja que, si bé no és mal intencionada, priva l'infant de la seva evolució i aprenentatge natural, minvant les seves capacitats i fent-lo incompetent a nivell emocional.
Quan protegim en excés un infant, no el deixem afrontar les conseqüències naturals de la seva acció, perquè o les evitem o les disminuïm, i per tant, no va adquirint la comprensió de com funciona el món i la seva tolerància a la frustració no es desenvolupa.
No és estrany trobar a la clínica casos de pares que em diuen que no entenen per què el seu fill adolescent està tan agressiu amb ells quan “li ho han donat tot”. En realitat aquest és el problema. Quan una persona no aprèn a obtenir les coses per si mateixa, es creu amb dret a exigir-ho i imposa que li ho donin tot tal com ho necessita, i quan això no és així descarrega la seva frustració amb gran agressivitat contra la persona que no l'hi proporciona perquè li resulta intolerable.
Una altra de les conseqüències habituals d'aquesta sobreprotecció, especialment quan es combina amb el tracte al fill com a un igual i se l'informa d'assumptes d'adults o està enmig de conflictes familiars, és la por. L'infant no experimenta la sensació de seguretat que dona que uns pares siguin capaços de resoldre els seus conflictes per si mateixos i aprenen, a través de les actituds de sobreprotecció, que el món és un lloc perillós en què qualsevol cosa pot passar en qualsevol moment i no hi ha ningú que te'n protegeixi, i per tant un mateix tampoc no podrà fer-ho.
Sense adonar-se'n, els pares sobreprotectors transmeten al seu fill un sentiment d'incompetència de manera inconscient, pel qual senten que són incapaços o poc vàlids.
Alguns infants desenvolupen així, conductes de dependència del cuidador, cosa que repercuteix greument en el desenvolupament de l' autoestima (per a la qual calen habilitats d'autonomia i autocompetència) i també en el desenvolupament de relacions socials normals.
Així doncs, és important no confondre protecció amb sobreprotecció. La protecció sovint es regeix per normes i límits clars i coherents, que tenen una conseqüència per a l'infant si no es compleixen i, encara que aquestes normes no li agradin, l'ajuden a créixer i a desenvolupar-se en una societat de la qual forma part i en la qual hi ha normes que poden no agradar-nos.
En la sobreprotecció preval el benestar de l'infant a curt termini, evitant-li incomoditats i frustracions “no vols fer alguna cosa?, no ho facis” encara que això potser comporti a la llarga més patiment per no poder adaptar-se a una societat que no és complaent.
Eva España Chamorro
Psicòloga Clínica Col·legiada 22304